АНЕКДОТЫ
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней, мужу захотелось… Нашли они кустики и….. в самый разгар процесса появляется охрана.
— Ну что голуби, штраф или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее — пять!
— Ой, а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
— Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
— У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Одна подруга — другой:
— Нет, Люсь, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. „
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: “Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. „
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу !!!
— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре...
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Встречаются три охотника. Один говорит
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий — идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — “у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из *опы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
— Мама, ты сколько лет уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько еще осталось?
Маленький мальчик капризничает и хочет идти в баню с мамой а не с папой.
В итоге папа уговорил сынишку идти с ним, во время помывки сынок подскальзывается и, падая, хватается за папин йенг.
Отец сыну говорит :" Ну вот если бы пошел с мамой то убился ."
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так: «Ой… нет… не надо… вдруг она с вирусом!»
OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
OHA: и то и другое… мне нужна золотая середина)
OH: у меня 18 см...
OHA: я жду тебя, приезжай...
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую… потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- Что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
В травмпункт поступил мальчик с гвоздем в попе. По поводу произошедшего несчастного случая пояснил следующее — он гвоздем царапал на соседском Мерседесе слово ЛОХ, и рука соскользнула.
Обсудить у себя
2
— Ну что голуби, штраф или протокол составим?
— Штраф, конечно!
— Тогда с тебя тысяча, а с нее — пять!
— Ой, а почему такая дискриминация?
— Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
— Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
— У вас такое знакомое лицо, где-то я вас видел...
— Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
— Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Одна подруга — другой:
— Нет, Люсь, по-моему хуже мужа, который не приходит вовремя домой, может быть только муж, который приходит домой не вовремя.
Пришел как-то Пятница к Робинзону в гости и с удивлением увидел, что тот сидит в окружении шести девок.
— А это кто такие?!
— Понедельник, вторник, среда, четверг, суббота и воскресенье!
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. „
Пошел у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: “Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. „
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу !!!
— Вчера женился на учительнице младших классов.
— Ну и как?
— Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Все, спасибо, садись. Четыре...
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
Встречаются три охотника. Один говорит
— Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота.
Второй — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота.
Третий — идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — “у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из *опы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
— Папа, зачем нужна сила воли?
— Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
— Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
— А давайте еще и от наводнения?
— Зачем?
— А вдруг с первого раза не получится?!
Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел.
Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
— Мама, ты сколько лет уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько еще осталось?
Маленький мальчик капризничает и хочет идти в баню с мамой а не с папой.
В итоге папа уговорил сынишку идти с ним, во время помывки сынок подскальзывается и, падая, хватается за папин йенг.
Отец сыну говорит :" Ну вот если бы пошел с мамой то убился ."
— Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так: «Ой… нет… не надо… вдруг она с вирусом!»
OH: значит для тебя важна внешность, нежели внутренний мир?
OHA: и то и другое… мне нужна золотая середина)
OH: у меня 18 см...
OHA: я жду тебя, приезжай...
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую… потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- Что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
В травмпункт поступил мальчик с гвоздем в попе. По поводу произошедшего несчастного случая пояснил следующее — он гвоздем царапал на соседском Мерседесе слово ЛОХ, и рука соскользнула.
