Анекдоты дня (04.05.2011)

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: 
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер! 
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: 
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

— Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? 
— А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. 
— Так, а на рыбалку-то почему не ходит? 
— А он теперь воды боится!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»! 
Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик.

После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово «наебалово» заменили на иностранное «маркетинг»?

Жена пилит мужа: 
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! 
Муж виновато: 
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

— Вовочка, ты уроки сделал? 
— Нет. 
— А почему тогда уже лёг спать? 
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Инструкция как привлечь мужчину: 
1. Подошла. 
2. Посмотрела в глаза. 
3. Заплакала,… и убежала. 
Все! Он твой!

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! 
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.

Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет? », вас могут спросить: «А зачем вам? ».

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». 
Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. 
Тут один наркоман и говорит другому: 
— Интересно, как это у них получается?... 
— Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, 
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не 
говоря уж о том, что с тобой сплю! 
— И ты еще называешь меня неудачником!?

Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки. 
— За первый квартал 1943 года?

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.

И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!

— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! 
— Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

xxx: хочешь булочку? 
yyy: нет, не люблю мак 
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?

Жена говорит мужу: 
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! 
— Хорошо бы блять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

— Мама, купи мне собаку, а? 
— А ты ухаживать за ней будешь? 
— Так ты мне здоровую купи!

— «Второе пришествие, второе пришествие...» а третье возможно? 
— Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...

— Как бы откосить от армии? 
— Замутить с дочкой нашего военкома. 
— Да у него парнишка. 
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

— Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? — спрашивает корреспондент молодую передовицу производства. 
— Простите, но это был не день, — засмущавшись, ответила девушка.

Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

случай в командировке с бригадиром (Б) 
варю сосиски 
я — сосиски похожи на старый хуй!... 
Б — не может быть! вчера покупал только! сегодня пробовал, нормальные были. 
я — … я вообще-то про их внешность, а не про вкус...

В фильме «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей » обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма, доктор Ватсон и его спутник, Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова — ехали в телеге к родовому замку… без мигалки.

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак — дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты...

Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет — советский усилок и советские же колонки «Радиотехника S90» (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус. 
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

— «Ну и что, что белые… ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!» — думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает — Папа, правда я теперь на киви похож?

Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: «Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нахуй!»

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? 
— Да. 
— Тогда вот тут я принес… три литра...

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку

— Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: «Эти москвичи…»

Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает: 
— И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? 
— Хотелось, конечно… Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!

xxx: я порчу жизнь? 
zzz: Нет, удобряешь...

xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. 
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия»

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? 
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? 
— Овец считаю... 
— Ха! а я бывших девушек! 
— Это я и имел ввиду..

— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.

Отец — влюбившемуся сыну: 
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

— Ты считаешь, что я глупая? Может быть — я в этом ничего не понимаю...

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло«Бентли» и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

— Папа, а что значит слово «опешил»? 
— Ну это, как его, типа охуел!

Девушка — девушке: 
— Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать — то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. 
— Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

— Вот решил прокачаться… Чего в плане единоборств посоветуете? 
— Тебе для понтов или самообороны? 
— Для самообороны! 
— Бег...

— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка. 
— Почему ты так думал? 
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.

C субаристами вообще нельзя спорить про достоинства машин. У этих людей даже полушария мозга становятся в опозитном положении.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: 
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? 
Студент: 
— Китайца.

Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: 
— Мама, здесь 3D!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад! 
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

*****

Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку. 
— Что мужик, рыбачишь? — спрашивает парень. В ответ — ноль эмоций. 
— Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?- снова никакой реакции. 
— Слышь? Клюёт хоть, нет? — тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся — там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает: 
— Что пацан, на велике катаешься?..

— Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают. 
— А в тридцать понимают, что не угадали.

— Где вы отдыхаете этим летом? 
— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю... 
— А вы сами? 
— Скорее всего, в тюрьму. 
— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением: 
— Вот это машина! 
— Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! 
— Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как 
проехать в аэропорт. 
Прохожий, подумав, вежливо отвечает: 
— Фак… Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

xxx: Я оборотень! 
xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )

В бар заходит этакий мачо, и говорит: «Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член 
окажется больше моего!» Тут встает один маленький горбун и говорит: «Ну что ж, давай 
поспорим!» Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: 
«Ну, посмотрим!», с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое 
хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и 
достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину! 
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: «Парень, да если бы у меня был такой, 
я бы сам себе отсасывал!» На что выигравший ему отвечает: «А ты думал, почему я горбатый?»

******

Приходит индеец в тамошний паспортный стол. 
— Я хочу поменять имя. 
— Почему? 
— Оно очень длинное. 
— Ну и как ваше имя? 
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. 
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали? 
— Бдыщь...

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял 
чего? А он им: — Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла...

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела. 
— Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

— Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - 
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган «Хаммонд», он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд: 
— Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? 
— О, да, разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: 
«Поместить его на орган, держать влажным и это защитит от распространения болезни.» 
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

«Ваше очко сыграло» — сказал громко крупье испуганному игроку.

Друг — другу: 
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? 
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит 
«Есть закурить?» 
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. 
— А фингал-то у тебя откуда? 
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

— Доктор, что у меня? 
— А что у Вас? 
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? 
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька.

Зубная щётка: 
— У меня самая грязная работа во всём мире! 
Туалетная бумага: 
— Ну-ну...

Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: 
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! 
— Делиться? Хорошо. У меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер — и убирайтесь отсюда!

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: 
— Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно. 
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: 
— Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?! 
И ответил ему Бог: 
— Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит: 
— Такое творится! Мамочки!!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!! 
Один из врачей: 
— Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!

В своём новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять — в тяжелом состоянии.

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. 
Выпили немного, поболтали, тут она говорит: 
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? 
— Нет. 
— А хотел бы? 
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы! 
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. 
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: «Мама, ты ещё не спишь?! „

— А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля! 
— Ромашка, что ли?

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал. Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко! 
Хозяин восхищен: 
— Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз! 
— Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! — еле выговорил снайпер. 
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит. 
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко! 
— Что вы хотите в качестве приза на этот раз? — спрашивает хозяин тира. 
— П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe: 
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

Вовочка спрашивает в аптеке: 
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? 
— А что у тебя болит? 
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице — 700$, бензин- 10 центов. 
— И не говори, кум: не ту страну бомбят.

— Абрам! — кричит Хайам — я передумал и в Израиль не поеду! 
— Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! 
— Не поеду я! Что пристал? 
— Ну почему? 
— Там +40 в тени! 
— А ты не ходи в тень!

— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! 
— Бедняга, тебе не дали поспать! 
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

Нормальные люди когда засыпают считают овец, а фанаты Матрицы — агентов Смитов!!!

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг: 
— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое! 
— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал...

Жена находит в ванне длинный черный волос. 
— Вася, откуда такой? Женщин водишь? 
Вася: 
— Это мой! 
Жена: 
— Ты же лысый. 
Вася: 
— Но я же с волосами родился...

— Вась! А мы распишемся? 
— А чего ходить в загс-вперед?!

Мальчик: 
— Мама, уши относятся к шее или к голове? 
— А почему ты спрашиваешь? 
— Ты говорила что помоешь мне шею, а теперь моешь ещё и уши!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. 
Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и… Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: 
— Доктор, что у меня с ногой? 
Врач: 
— Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая — раздроблена, стопа вообще вдребезги. 
— Неужели все так плохо? 
— воскликнул футболист. 
— Это еще что, — успокоил его врач, — ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Разговаривают два друга: 
— Недавно собрался с женой на природу, на пикничок, а жена сумку забыла, ну, конечно, наша собака — второй друг человека, понюхала жену и побежала домой… принесла сумочку. 
Второй друг тоже говорит: 
— Такая же история, вот только когда собака понюхала жену, вместо сумочки она, зараза, соседа за яйца притащила!

— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки. 
— Бабки решают все!

Девушка рассказывает своей подруге: 
— Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь! 
— Вы хоть предохранялись? 
— Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом. 
— Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип, — заметил его приятель. 
— Ну, хотела… А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?

— Самое глупое преступление — угнать троллейбус. 
— Еще глупее — угнать трамвай. 
— Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. 
— Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Мужик забегает в аптеку и спрашивает: 
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! 
Ему аптекарь отвечает: 
— Да вы знаете, буквально только что закончилось. 
— Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

— Батюшка, что Вы будете — белое или красное? 
— И пиво тоже...

— Мой дед голыми руками подковы разгибал… Лошади его стороной обходили!

Как-то случилось, ещё в счастливое советское время. Одна бабушка пукнула вслух на Красной площади, у мавзолея. Это было аполитично конечно, но Милиционер пришил ей лишь нарушение общественного порядка и оштрафовал на три рубля. 
Бабушка поинтересовалась: 
— А куда эти деньги пойдут? 
Милиционер, поразмыслив ответил: 
— На построение коммунизма бабушка! 
— Ох, долго ещё пердеть придется, пока коммунизм построим!

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа 
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день 
никто не лизал...

Встреча двух приятелей на Ришельевской. 
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

— Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, 
здороваются со мной, машины дорогу уступают. 
— Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

Реклама: “Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк 
и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!».

Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

Вчера группа «Тутси» съездила в сауну. Помыться успела только 
страшненькая.

Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно 
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и 
наоборот.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза 
на инцидент.

«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего 
любовника, полковника МВД.

— Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый... 
— Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение 
не позволяет делать это так часто.

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит. 
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту 
версию.

ГаиЧники растут вдоль ровных дорог. У разбитых им питательных веществ не 
хватает...

На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов 
ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них 
на уме, у вторых — что у них в голове.

В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из 
неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную 
натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную 
натуральной, да и саму жизнь — полностью идентичную натуральной.

Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в 
полутяжёлом весе, любил повторять: 
— Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я 
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет! 
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего 
предмета...

Не надо путать реальность и действительность. Действительность — это 
когда действительно тяжело, а реальность — это когда реально х%ёво.

Фраза сказанная в троллейбусе: «Скажу тебе по секрету...», — прекращает 
все разговоры пассажиров.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек 
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в 
окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на 
уме.

— А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили? 
— Шо, опять? 
— Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

Теперь вы знаете, что означает у американцев понятие «прятать концы в 
воду»?

Новость. 
— Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! 
Комментарий: 
— БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я 
видел, — черные такие.

— Как померить температуру собаке? 
— У тебя электронный градусник есть? 
— Есть! 
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не 
запищит. 
— Градусник, или собака?

— Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают 
импотенцию? а? 
— Да братан, видать в Москве давно ты не был...

Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец 
перестал храпеть.

Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп 
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с 
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план 
«Перехват» — ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!

— Если бы ты заметила, что твой парень красит ногти лаком, какая бы у 
тебя была реакция? 
— Если художественно — записалась бы в очередь его салона.

— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! 
— Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

В Молдавии нашли нефть и потеряли совесть...

и спросил Господь: 
— Oбама! где твой брат Усама?

— Папа, расскажи мне какую-нибудь сказку про Жила. 
— Что-то я не помню таких сказок. 
— Ну как же, ты их много рассказывал, и всегда начинал так: Жил был...

На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный 
цех по переработке этилового спирта в перегар.

Через год. 
Мусульманская пасха. 
— Бен Ладен воскрес! 
— Воистину воскрес!

Бен Ладена погребли в море в расчете на то, что оно станет местом 
паломничества.

Обсудить у себя 1
Комментарии (2)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
Анжелина Джоли Пользователь клуба
Красота Пользователь клуба
Сообщество фотолюбителей Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
все 102 Мои друзья