Житейские истории
Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд на кончик носа — окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в слово:
Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню. А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло: «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»
* * *
Сыну был где-то год с чем-то, от соски было не оторвать и вот мы ничего умнее не придумали как в дороге отучить его от нее. Едучи в поезде муж демонстративно на глазах ребенка выбросил соску в окно. Какое-то время все было спокойно. Приехали в Питер, затем на Финляндском вокзале ждем свою электричку, ребенок рядом прохаживается, вдруг куда-то пропал, заполошно ищем, видим картину идет наш сынуля гордо, во рту соска!
Оказывается, в зале ожидания у кого-то в сумке, он как-то углядел торчащую из сумки соску, нашел способ извлечь ее из сумки (чужой)
незаметно. Вот такой следопыт!
* * *
Это точно, что бедные люди добрее богатых. Я как-то купил сигареты на границе паленые какие-то, вонючие до ужаса, аж невозможно их курить было. Иду по улице, вижу бомжа, думаю отдать ему. Спрашиваю: «Извините, вы курите?». Он: «Да, конечно». И начинает шарить по карманам, чтобы угостить меня сигаретой!!!
* * *
Аббревиатуры..
Не далее, как вчера. Заходит ко мне в кабинет сотрудница и с порога спрашивает: «Что такое БСК?» Я, ни на секунду не задумываясь: «Бред сивой кобылы». Она: «Ну, нет» и показывает протокол совещания в наших медицинских ВЕРХАХ, присланный для исполнения, где в контексте среди написанных нормальным, человеческим языком болезней значится и этот самый БСК. Оказалось, болезни системы кровообращения. Люди, осторожнее с аббревиатурами!
* * *
КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА
На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди. Я — веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно–картофельном периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на букеты...
Барышня как-то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету — конечно же, я согласился.
Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это даже и удобнее — не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то
бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала — место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина (на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык вас никто не тянул, баба с воза… » В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне пожал… », но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и кассирша начинает быстро — быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое место!» Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?» От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади метрах в трех.
Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные — «Ты что больной!?»
Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было потекшее мороженое. Вагоны зашипели дверями и в самый момент закрывания, паренек со всей дури метнул мороженым в тугую толпу пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за закрывшимися дверями.
Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо. Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев. Хлопчик чуть подлетел и ссыпался на пол. Самое приятное было то, что я успел увидеть улыбки людей с мороженым на лицах в удаляющимся поезде.
Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал: «В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»
День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил — неожиданно для доброго дела пригодился.
Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.
Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно заготовленную официальную речь:
— Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого раньше не поняла. Между нами все кончено.
Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»
Она продолжала:
— Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?
Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!»
Типа дай мне дорогу...
Я был в ужасе — оказывается она не видела, ни того, как закрылась моя касса, ни меткого броска мороженым. Я:
— Так ты же неправильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе все объяс...
— Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.
Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг друга.
Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная индейка...?
* * *
"Если на клетке слона написана надпись мышь — не верь глазам своим"..
А теперь амбула. Идет по дороге из деревни значит семья: отец, мать и сынок годика 3,5. Хорошая погода, птички щебечут, травка высокая в поле колышется на ветру — в общем ляпота. И пасется недалеко табунок лошадок. Тут у родителей проснулся инстинкт по воспитанию и развитию ребенка. И начались вопросы типа: сколько глазок у лошадки, сколько ушек у лошадки… На что сын
бойко отвечал — два… Родители радуются своим педагогическим талантам и эрудиции сына, малыш и сам собой тоже горд… пока не дошло до ножек...
На вопрос — сколько у лошадки ножек — малыш также бойко отвечает что пять. Родители немного напряглись и заново повторили вопрос… ответ тот же — пять… Чтобы не травмировать ребенка — начали задавать наводящие вопросы: сколько у собачки ножек — ответ четыре, а у коровки — ответ — четыре, а у лошадки — ответ пять… Начинается легкое давление — ну типа как же пять — если у всех животных по четыре, а лошадка тоже животное — то не может быть никак у нее пять ножек… Ребенок уже чуть не плача с обидой — вон сами посчитайте, пять и все… Родители смотрят на лошадок — и офигивают… А малыш прав… У ближайшей к ним лошадки -
действительно если считать — видно пять ножек… принимая во внимание возраст малыша -… визуально так все и выглядело...
То ли погода и лошадке подняла настроение, то ли сочная высокая травка, то ли рядом пасущиеся кобылки или все вместе взятое… Ближайшая лошадка — мальчиком оказалась… ну и природа наделила их там щедро… вот и малыш насчитал пятую ножку — травка та высокая и где она (ножка пятая) там заканчивается не видно...
Так что, выбирайте место, господа родители, где проявлять свои педагогические способности.
* * *
В очередной раз отбив в горячем бою свой навороченный ноутбук у двухлетнего головореза-технолога, молодой папа проверил состояние машины. Твёрдый сплав алюминия был покрыт царапинами и вареньем, а в одном месте был немного погнут, но в целом доказывал триумф Калифорнийского дизайна и Китайского производства над силами энтропии.Экран был покрыт отпечатками пальцев в привычной пыли и непривычном, но всё том же, варенье. Улики были налицо, осталось только определить весь обьем состава преступления. Влкючился ноут, как новый, но уже через две секунды из оптического дисковода донеслось хрюканье, переросшее в шелест, а затем во что-то вроде вздоха, после чего дисковод затих.
Папа посмотрел на чадо. Чадо улыбнулось и, как будто так и надо, схватило серебристый диск со стола и попыталось воткнуть его в дисковод. Диск не влез. «Ага», подумал молодой папа, решительно отодвигая будущего инженера от объекта, и нажал кнопку выброса диска. Дисковод опять немного пошелестел но, снова вздохнув, затих. Компьютер, тем временем, всё же включился. «Уже хорошо», подумалось главе молодого семейства. Тут же была проведена визуальная экспертиза дисковода. Откуда-то изнутри едва был виден другой диск. Такое было возможно в одном случае: если он там был не один. Разбирать дорогущий комп было нельзя; однако, он был на очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось узнать, что и как быстро могут сделать мальчики-мастера в магазине Стива Джобса, скромно именуемые там «гениями».
В магазине небритый но очень приветливый юноша посмотрел на компьютер и на его обладателя, вежливо отобрал вещь, проигнорировал робкие попытки объяснить, что проблема не решаема без отвертки, и стал нажимать на кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подёргал бороду, и махнул рукой вглубь магазина. Там, у серебристой стойки наподобие бара (да так и называемой), под серебристым знаком, среди толпы просителей принимали самые крутые. Они. Настоящие Эйнштейны. Почему-то все они, кроме арабской девушки в косынке, были очень бородаты и очень молоды.
Отца юного дарования подозвал один из специалистов, выслушал, кивнул, и сказал: «Сейчас. Подождите 5 минут.» Уже через 3 он вернулся: «Вот. Только два диска. Вам повезло.» «Что значит, „только“? начал говорить молодой отец, но продавец не успел ответить. Сидевший рядом у того же бара другой „проситель“, так же возраста „молодой отец“, издал тяжкий стон:
»А мой вставил четыре. Правда, один не до конца. Вам повезло."
Молодой технарь не повёл и бровью. «Всё в порядке. Желаю удачи.» Он почти незаметно вздохнул, окинул взглядом растущую очередь, «одел» американскую улыбку и бодро произнёс, «Следующий!».
На большом табло показывали рекламу детских развивающих комьютерных игр, одна из которых называлась «Как устроен компьютер». Чуть поодаль висела реклама «Эппл кэйр»* а под ней улыбались картонные в полный рост фото бородатых юных «гениев» от «Эппл корпорэйшн»....
--------------------
*«Эппл кэйр» — продлённая гарантия от «Эппл корпорэйшн» на все случаи жизни.
* * *
О кошачьем, и не только, пьянстве.
Знавал я одного кота, который очень… не, не так… ОЧЕНЬ любил… дыню. Вот так бывает. И вот, сидим как-то с дамой — хозяйкой этого кота, на кухоньке, и выпиваем дынный ликерчик. Запах соответствующий. Появляется кот. Орет, просит, думает, что дыню без него едим. Посмотрели на него, поулыбались, и налили этому котофею ликерчика в пробочку от бутылки. Кот ходит вокруг пробки, воздух нюхает. Не сочетается у него то, что он видит и то, что он обоняет… В итоге решился. Макнул лапу в ликер, облизнул… Потом глаза выпучил, как-то подпрыгнул, закашлял, зачихал, башкой замотал, и припустил по коридору на трех лапах, а ту лапу, которой в ликер вляпался, так активно отряхивал, как будто во что-то непотребное вступил. Влечение к дыне у него как отрезало.А еще был у меня попугай, который за милую душу садил пиво. Ну, и не возражал против винца сухого. Я тогда мелкий был — не употреблял. Родители иногда могли пивка попить… Причем попугай сей садился на край стакана, и хлебал прямо оттуда. И если его сгоняли, то с вина он слетит, молча сделает круг по комнате, и опять на стакан. А с пива его не сгонишь. Даже стакан не отпускал. Молотит крыльями, чтобы не упасть, орет, ругается, и не улетит, пока сам не решит. Однажды нарубился так, что врезался головой в ножку стула и был оттранспортирован в клетку вручную. Правда, особых последствий по утрам у него не наблюдалось…
* * *
Мой отец, зять, отец зятя и брат двоюродный впервые съездили на рыбалку таким составом. Рассказ об оной у последних, постоянно сопровождался коликами от смеха. Справедливо. Рыбачили на Оби, готовились изрядно — были приобретены новые сети, закидушки, отличная водка, немало деликатесной закуски. Взяли припасы, палатки, бензин, сели в резиновую лодку с мотором и отправились на островки поперек Оби, коих видимо-невидимо имеется. Двинулись.
ОБЛОМ № 1.
Не смогли найти в потемках (а отправлялись уже затемно поскольку — браконьерничали) облюбованную отцом «рыбную» заводь. Ладно, порешили, остановится на небольшом острове — расставлять палатки, разжигать костер, бросить сети. Пока разбирали вещи — выпили по рюмочке, пока ставили палатки — еще по одной, пока собирали дровишки — еще по две. Всё — расположились уютненько перед костром, логично — «поужинать». Открыли рюкзачок с припасами съестными, а там ровно 8 сырых картофелины!
Перетрясли все тюки – мол, где деликатесы, где ужин? Вспомнили, что съестное собирала бабуля из холодильника и пакетов. Как после рыбалки она объяснила — «Почто вам стока еды? Вы ж рыбы наловите, а картошечку вот в костреце спечете…» Логично? Вполне. Только не для городских «поддавших» мужиков в 4 пуза жаждущих не скромного ужина!
ОБЛОМ № 2.
Голодные и злые рыбаки с похмелья с самого рассвета начали разбирать сети. Улов не велик, к тому же 1 новая сеть сгинула, как не было. Как после оказалось, сват искал совсем не там, где изначально расположил сеть отец. Рыбы на полмешка набралось — позавтракали с рассветом ухой, собрались и в путь. Тут братца осенило, что ж рыба на солнышке вялится? Надо судок за борт привязать и скинуть в воду. Скинул, только привязать забыл. Могу себе только представить лица остальных рыбаков в лодченке,
когда тот, молча, выбросил судок за борт… бесследно.
ОБЛОМ № 3.
Заблудились. На реке вроде заблудиться сложно — один берег-второй, течение укажет куда чалить. Заблудились в островках — к какому селу ведёт какой островок, знамо, добирались ночью — искали то самое «рыбное» место, а по-светлу — без ориентира. Помыкались — поспорили, решили все одно — куда-нибудь выплывем, оттуда доберемся.
ОБЛОМ № 4.
Пока шныряли меж островками, кончился бензин. На Оби течение сильное, хватаются за весла — гребут. Добрались до соседнего бережка с трудом — руки до крови смозолили. Места не узнают. Решили добраться до косогора (берег реки в тех местах обрывистый) оттуда поглядеть — где соседняя деревня.
ОБЛОМ № 5.
Косогор не нашли, поскольку приплыли, как оказалось, к большому поросшему уже 10-15 летними осинами острову. Нашли только
противоположный берег прямо по ориентиру. Вернулись в лодку — поплыли дальше.
ОБЛОМ № 6.
Добрались до берега, наконец. Ожидаемо в соседнее село, выгрузились, усталые до чертиков, молчаливые, голодные, без рыбы шли еще 6 км пешком, отец в лодке по берегу, благо, по течению. Тогда им было не смешно совсем. Только после баньки в селе, сытного
ужина из долгожданных деликатесов и початой бутылки водки проснулся и юмор и самоирония. Только вот с тех пор, вместе на рыбалку мужики не ездят.
* * *
Одна женщина очень боялась, что ее уволят.
Боялась прямо до ужаса, до дрожи. И все об этом знали (включая руководство). Долго ли коротко, а настал кризис. И стали всех сокращать. Одного, потом второго, потом целый отдел. Испугалась женщина, что ее уволят. Пуще прежнего стала хорошо работать, лояльность демонстрировать.
Через месяц весь ее отдел финансового аудита сократили, только ее не трогают. А в конце квартала вроде, как весь банк начал разоряться (совсем то есть, целиком). Думал-думал, что делать директор и вот что придумал. Дал он женщине большущее задание на неделю вперед и велел из кабинета не выходить, пока все не сделает (лапшу закупили, кулер есть, туалет в соседнюю дверь). А сам всех сотрудников распустил-уволил и в Австрию на ПМЖ (подстраховался давно уж).
Вышла через месяц женщина с заданием из кабинета. Глядь — а бизнес-центр то пустой, а от банка даже вывески не осталось. Вздохнула тут женщина (облегченно) и говорит: «Ну вот, теперь и пожить можно». И стала жить-поживать, капитал-проживать.
Не зря ж она аудитором была, успела оптимизировать себе полмиллиона евро.
А мораль той сказки простая: хороший человек (финансист) и в кризис не пропадет.
* * *
Все-таки как переменчивы люди в своих мнениях!!!Был в отпуске 2 недели. Дом старый (сталинка двухэтажная, стены — ужас) решил обшить стены гиспоскартоном. Начал ломать плинтуса, наличники (в общем все, что мешает). Соседки — бабульки спрашивают: «Ты в отпуске? Ремонт решил сделать?» Киваю, мол, да. Бабульки хором: «Ой молодец! Не то, что некоторые по турциям катаются и водку на диване пьют..!» Сломал все что надо, начал ставить раму из профиля. Чтобы не париться с ножницами, решил резать его «болгаркой». Через 3 дня постоянного гудения
и пиления (места мало и приходится считать и много пилить профиля, делал все это с 10 утра до 7 вечера) меня возненавидел весь дом!!! Каждый, кого в подъезде/во дворе встречал жаловался: «Да когда это прекратится наконец-то?!!!». Один раз даже записку на дверь повесили «Сука, заткни свою тарахтелку!!!».
Распилил, поставил каркас, прокинул провода, прилепил гипрок. Соседка спрашивает: «Закончил ремонт? Покажи, че ты там
сделал?» Показал (выглядит не так шикарно, как в известных передачах про ремонт, но довольно прилично). Соседка изрекла: «Окуеть! Заставлю своего так же сделать...»
Теперь меня ненавидит добрая половина мужского населения двора и знакомых… А все женщины/бабульки зовут в гости...
* * *
Вторая история про пьяного кота:
Звонок с дачи, от мамы, приезжай кот умирает! Третий день умирает...
Спрашиваю: в чем выражается? Ответ: не ест, все время спит, никуда не ходит, от света прячется. Сразу вопрос: а воду пьет? Ну, боясь, не подрался с бешеным ежом, подцепив водобоязнь. Нет, пьет особенно утром.
Уже тогда симптомы насторожили, что-то мне знакомое. Приезжаю — кот спит в темном углу, осматриваю — нос норма, глаз норма. Так хожу по дому с делами копаюсь, но на кота посматриваю. Через какое-то время вижу, как эта рыжая морда лезет под шкаф, дергаю его за задние лапы и он выползает, держа передними коробку и напоследок спеша пожевать еще сушеного корня валерьянки...
Как эта скотина сумела стырить эту коробку из закрытой! аптечки, привинченной высоко! к стене, осталось тайной.
Наутро кот орал с похмелья так, что пришлось похмелять...
* * *
Сидим с приятелем в парке, обговариваем предстоящую рыбалку. Рядом бегает его племянница 6-8 лет. Тут из-за угла выходит довольно красивая девушка, и идет по аллее в нашу сторону. Мы сидим молча смотрим на нее, и вот когда она подошла ближе, мой приятель достаточно громко, чтобы она услышала, сказал:
— Ах, какая девушка. Какая фигура, какие прекрасные глаза. Я только сейчас понял, что любовь с первого взгляда на самом деле
существует.
Девушка, услышав эти слова, чуть приостановилась, кокетливо улыбнулась… Но тут в ход событий, услышав слова своего дяди, вмешалась его племянница. Она внимательно посмотрела на объект его восхищения, и возмущенно сказала:
— Дядя Ваня, вы что такое говорите? Это она красавица? — показала пальцем на девушку — Посмотрите внимательней, она
же страшная, ноги кривые, жопа толстая! Фу!
От неожиданности девушка остановилась, её глаза увеличилсь в два раза, лицо вытянулось, и так секунд 5 она смотрела на маленькую грубиянку. Потом как будто очнулась, и быстро-быстро пошла прочь по аллее. Маленькая грубиянка посмотрела ей вслед, пожала плечами, и глядя на своего обалдевшего от неожиданности дядю, добавила:
— Ничего страшного, лучше найдешь.
///
31 августа 2011 года в 10:47 #
0
Ведьмедь
31 августа 2011 года в 14:47 #
0
Повторю только вопрос!
