Немного юмора!
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— да, красивая (кокетливо так)
— наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— и никому не даешь, наверное...
— Hе даю, никому (гордо)
— потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
* * *
Изрядно заикался
Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
`` А т… теперь эт… ту п… плоскость за.., зашт.., заштри...``.
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей коробля@ской жизни...
* * *
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей коробля@ской жизни...
* * *
Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
* * *
Пробиваем засоры, чистим канализацию.
Быстро, недорого, без пафоса...
* * *
После операции, больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, -растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд
* * *
— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
— И что она тебе сказала?
— Вылезай из-под кровати, подлый трус.
* * *
Жена мужу:
— Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
— Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
* * *
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
* * *
Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники спрашивают: Откуда это?
— Да это жена. Я её вчера на «ТЫ» назвал. Лежим в постели, а она говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались.
— А я ей — не „МЫ“ а „ТЫ“ !
* * *
Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные.
А ты жри быстрее и беги за вторым!
* * *
— А мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Куда уж романтичней! Я думал, она дома с детьми сидит…
* * *
Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: „Бери мою!“
milissa
18 июня 2011 года в 16:28 #
0
