Немного юмора!

В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой.

Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька...
— да, красивая (кокетливо так)
— наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет?
— Да, бегают (еще кокетливее)
— и никому не даешь, наверное...
— Hе даю, никому (гордо)
— потом тааааааак пожалееееешь, девонька... 

* * *
Изрядно заикался

Зав. кафедрой начертательной геометрии изрядно заикался, однажды на лекции, рисуя очередную проекцию, он комментировал свои действия:
`` А т… теперь эт… ту п… плоскость за.., зашт.., заштри...``. 
Кто-то из аудитории, не выдержав, совершенно на автопилоте подсказал окончание фразы. На что профессор, не оборачиваясь, без малейшего заикания ответил: ``Кто чем, а я мелом``. 
 

 * * *
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: 
— Пап, а пап! Ты моряк? 
— Да. 
— Ну тогда расскажи о своей коробля@ской жизни... 

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: 
— Пап, а пап! Ты моряк? 
— Да. 
— Ну тогда расскажи о своей коробля@ской жизни... 

* * *
Хирург в операционной внушает коту:

— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации. 

* * *
Пробиваем засоры, чистим канализацию.
Быстро, недорого, без пафоса... 

* * *
После операции, больная интересуется у врача: 
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? 
— Трудно сказать, -растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд 

* * *
— Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? — спрашивают друзья своего приятеля.
— Она приползла ко мне на коленях, — гордо отвечает тот.
— И что она тебе сказала?
— Вылезай из-под кровати, подлый трус. 

* * *
Жена мужу:
— Дорогой, тут понимаешь моя мама к нам ненадалго решила приехать. Надо бы ее приютить...
Муж:
— Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ! 

* * *
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. 
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. 
Рассказывайте. 
Посетитель. У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. 
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. 
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. 
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. 
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. 
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? 
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. 
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки. 

* * *
Приходит мужик на работу с фингалом. Сотрудники спрашивают: Откуда это?
— Да это жена. Я её вчера на «ТЫ» назвал. Лежим в постели, а она говорит: «Что-то мы давно сексом не занимались.
— А я ей — не „МЫ“ а „ТЫ“ ! 

* * *
Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние – очень холодные. 
А ты жри быстрее и беги за вторым! 

* * *
— А мы с женой повстречались на дискотеке... 
— Как романтично! 
— Куда уж романтичней! Я думал, она дома с детьми сидит… 

* * *
Мужчина — приятелю:
— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: „Бери мою!“ 
Обсудить у себя 4
Комментарии (1)
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Я в клубах
CSS | Design Пользователь клуба
Анжелина Джоли Пользователь клуба
Красота Пользователь клуба
Сообщество фотолюбителей Пользователь клуба
Любители книг Пользователь клуба
цитаты? мысли? любовь? Пользователь клуба
все 101 Мои друзья