Пикантные анекдоты
Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:
— А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.
***
Мужик после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
— Мы Вам сделали все лицо, но знаете… у нас кожи вам на губы не хватило.
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы.
Через неделю приходит и говорит:
— Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
— Да? А что-такое?
— В зеркало смотрю — встает, смотрю на то, что встает — губы дрожат!!!
***
— Доктор у меня яйца звенят.
— Не может быть, покажите.
— Дзинннь!
— Феноменально!
— Так значит, я феномен?!
— Нет, вы мудозвон.
***
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.
Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит
жене:
— Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
— Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
— Это вы разбили мое окно? — спросил он.
— Да… — стыдливо признался муж. — Простите нас.
— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее за мной.
— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
— Да будет так! — сказал джинн.
— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.
— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.
— Считай, что сделано, — ответил джинн.
— А какое твое желание? — обратился к нему муж.
— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу
не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и
говорит:
— Ну… что ж… Мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
— Сколько лет твоему мужу?
— Тридцать пять, — еле прошептала она.
— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
***
К гаишнику подходит зебра:
– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?
***
Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
– Это вранье
***
— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
– Как, как, РУКАМИ!
***
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
***
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
***
Приходит одна дама с сыном к врачу:
— Доктор, доктор! Посмотрите, что это у моего мальчика с писей?
Доктор надевает очки, осматривает:
— Так, так… Ага, с сегодняшнего дня называем писю х… ем и лечим от сифилиса.
***
Она:
— Скажи «куннилингус»!
Он:
— Куннилингус...
Она:
— Пацан сказал — пацан сделал!
***
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и
пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и
любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме
члена. И он решает исправить ситуацию — идет на пляж, ложиться,
зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает
торчащий из песка член и говорит:
— Нет справедливости на этом свете!
Вторая:
— Что ты имеешь ввиду?
— Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет -
он вызывал во мне любопытство. В 30 лет — я получала от него
удовольствие. В 40 — я просила о нём. В 50 — я платила за него. В 60 — я
молилась о нём. В 70 — я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 — эта
фигня растёт как бурьян!
***
Студия программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет.
Все суетятся, ищут её. Две минуты до эфира.
Ведущая врывается в студию вся растрепанная, косметика размазана, глаза горят.
Её быстро приводят в порядок. Эфир. Ведущая:
— Добрый член! Ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!
***
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
— Поднимает яичко.
— А ещё?
— Ну, я не уверена… но если яичко зажать дверью, то она ещё
выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать:
«А-а-а-а...»