Психолог, психотерапевт Борис Новодержкин приводит расхожие мифы, основываясь на опыте своей психотерапевтической практики.

1.    Женщина моногамна, мужчина полигамен.

Шел на работу, нашел телефон – старенькая Нокия с малиновой панелью. По внешнему виду, телефон явно какой-то девочки. Пришел в офис, показал коллегам, те решили вернуть аппарат владельцу.
Стали мы копаться в телефонной книге. Мы хотели найти что-то вроде «муж, любимый, папа, сестра», но то что мы там увидели, повергло нас сначала в шок, а потом в дикий ржач!
Уже на первом десятке контактов из этого телефона, мы поняли, что это НЕ ЖЕНСКИЙ ТЕЛЕФОН! А совсем наоборот!
Да простит меня владелец этого аппарата (он уже получил свой телефон обратно), но я не устоял чтобы не опубликовать здесь некоторые, самые угарные контакты (всего там было более 200 номеров)! Орфография и пунктуация владельца телефона сохранены:

— Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку? 
— А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула. 
— Так, а на рыбалку-то почему не ходит? 
— А он теперь воды боится!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»! 
Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик.

После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово «наебалово» заменили на иностранное «маркетинг»?

Жена пилит мужа: 
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! 
Муж виновато: 
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?

— Вовочка, ты уроки сделал? 
— Нет. 
— А почему тогда уже лёг спать? 
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Инструкция как привлечь мужчину: 
1. Подошла. 
2. Посмотрела в глаза. 
3. Заплакала,… и убежала. 
Все! Он твой!

— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово! 
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.

Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет? », вас могут спросить: «А зачем вам? ».

Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». 
Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?

Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. 
Тут один наркоман и говорит другому: 
— Интересно, как это у них получается?... 
— Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.

— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, 
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не 
говоря уж о том, что с тобой сплю! 
— И ты еще называешь меня неудачником!?

Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки. 
— За первый квартал 1943 года?

В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.

И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!

— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка! 
— Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

xxx: хочешь булочку? 
yyy: нет, не люблю мак 
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?

Жена говорит мужу: 
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! 
— Хорошо бы блять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...

Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

— Мама, купи мне собаку, а? 
— А ты ухаживать за ней будешь? 
— Так ты мне здоровую купи!

— «Второе пришествие, второе пришествие...» а третье возможно? 
— Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...

— Как бы откосить от армии? 
— Замутить с дочкой нашего военкома. 
— Да у него парнишка. 
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

— Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? — спрашивает корреспондент молодую передовицу производства. 
— Простите, но это был не день, — засмущавшись, ответила девушка.

Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.

случай в командировке с бригадиром (Б) 
варю сосиски 
я — сосиски похожи на старый хуй!... 
Б — не может быть! вчера покупал только! сегодня пробовал, нормальные были. 
я — … я вообще-то про их внешность, а не про вкус...

В фильме «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей » обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма, доктор Ватсон и его спутник, Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова — ехали в телеге к родовому замку… без мигалки.

Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак — дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты...

Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.

Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет — советский усилок и советские же колонки «Радиотехника S90» (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус. 
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.

— «Ну и что, что белые… ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!» — думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает — Папа, правда я теперь на киви похож?

Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: «Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нахуй!»

Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? 
— Да. 
— Тогда вот тут я принес… три литра...

Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку

— Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: «Эти москвичи…»

Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает: 
— И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? 
— Хотелось, конечно… Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!

xxx: я порчу жизнь? 
zzz: Нет, удобряешь...

xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. 
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия»

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда? 
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!

— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? 
— Овец считаю... 
— Ха! а я бывших девушек! 
— Это я и имел ввиду..

— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.

Отец — влюбившемуся сыну: 
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

— Ты считаешь, что я глупая? Может быть — я в этом ничего не понимаю...

Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!

Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло«Бентли» и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.

— Папа, а что значит слово «опешил»? 
— Ну это, как его, типа охуел!

Девушка — девушке: 
— Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать — то они набухнут и целоваться будет намного приятнее. 
— Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

— Вот решил прокачаться… Чего в плане единоборств посоветуете? 
— Тебе для понтов или самообороны? 
— Для самообороны! 
— Бег...

— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка. 
— Почему ты так думал? 
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.

C субаристами вообще нельзя спорить про достоинства машин. У этих людей даже полушария мозга становятся в опозитном положении.

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.

На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.

В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает: 
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки? 
Студент: 
— Китайца.

Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.

Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика: 
— Мама, здесь 3D!

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад! 
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

*****

Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку. 
— Что мужик, рыбачишь? — спрашивает парень. В ответ — ноль эмоций. 
— Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?- снова никакой реакции. 
— Слышь? Клюёт хоть, нет? — тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся — там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает: 
— Что пацан, на велике катаешься?..

— Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают. 
— А в тридцать понимают, что не угадали.

— Где вы отдыхаете этим летом? 
— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю... 
— А вы сами? 
— Скорее всего, в тюрьму. 
— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением: 
— Вот это машина! 
— Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! 
— Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как 
проехать в аэропорт. 
Прохожий, подумав, вежливо отвечает: 
— Фак… Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.

xxx: Я оборотень! 
xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )

В бар заходит этакий мачо, и говорит: «Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член 
окажется больше моего!» Тут встает один маленький горбун и говорит: «Ну что ж, давай 
поспорим!» Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит: 
«Ну, посмотрим!», с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое 
хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и 
достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину! 
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: «Парень, да если бы у меня был такой, 
я бы сам себе отсасывал!» На что выигравший ему отвечает: «А ты думал, почему я горбатый?»

******

Приходит индеец в тамошний паспортный стол. 
— Я хочу поменять имя. 
— Почему? 
— Оно очень длинное. 
— Ну и как ваше имя? 
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. 
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали? 
— Бдыщь...

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял 
чего? А он им: — Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла...

Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.

— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела. 
— Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

— Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! - 
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.

Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган «Хаммонд», он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд: 
— Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? 
— О, да, разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: 
«Поместить его на орган, держать влажным и это защитит от распространения болезни.» 
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

«Ваше очко сыграло» — сказал громко крупье испуганному игроку.

Друг — другу: 
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал? 
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит 
«Есть закурить?» 
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову. 
— А фингал-то у тебя откуда? 
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.

— Доктор, что у меня? 
— А что у Вас? 
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? 
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька.

Зубная щётка: 
— У меня самая грязная работа во всём мире! 
Туалетная бумага: 
— Ну-ну...

Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.

В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: 
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! 
— Делиться? Хорошо. У меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер — и убирайтесь отсюда!

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу: 
— Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно. 
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: 
— Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?! 
И ответил ему Бог: 
— Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит: 
— Такое творится! Мамочки!!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!! 
Один из врачей: 
— Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!

В своём новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять — в тяжелом состоянии.

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. 
Выпили немного, поболтали, тут она говорит: 
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? 
— Нет. 
— А хотел бы? 
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы! 
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. 
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: «Мама, ты ещё не спишь?! „

— А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля! 
— Ромашка, что ли?

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал. Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко! 
Хозяин восхищен: 
— Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз! 
— Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! — еле выговорил снайпер. 
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит. 
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко! 
— Что вы хотите в качестве приза на этот раз? — спрашивает хозяин тира. 
— П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe: 
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?

Вовочка спрашивает в аптеке: 
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? 
— А что у тебя болит? 
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице — 700$, бензин- 10 центов. 
— И не говори, кум: не ту страну бомбят.

— Абрам! — кричит Хайам — я передумал и в Израиль не поеду! 
— Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили! 
— Не поеду я! Что пристал? 
— Ну почему? 
— Там +40 в тени! 
— А ты не ходи в тень!

— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену! 
— Бедняга, тебе не дали поспать! 
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.

Нормальные люди когда засыпают считают овец, а фанаты Матрицы — агентов Смитов!!!

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг: 
— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое! 
— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал...

Жена находит в ванне длинный черный волос. 
— Вася, откуда такой? Женщин водишь? 
Вася: 
— Это мой! 
Жена: 
— Ты же лысый. 
Вася: 
— Но я же с волосами родился...

— Вась! А мы распишемся? 
— А чего ходить в загс-вперед?!

Мальчик: 
— Мама, уши относятся к шее или к голове? 
— А почему ты спрашиваешь? 
— Ты говорила что помоешь мне шею, а теперь моешь ещё и уши!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. 
Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и… Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: 
— Доктор, что у меня с ногой? 
Врач: 
— Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая — раздроблена, стопа вообще вдребезги. 
— Неужели все так плохо? 
— воскликнул футболист. 
— Это еще что, — успокоил его врач, — ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Разговаривают два друга: 
— Недавно собрался с женой на природу, на пикничок, а жена сумку забыла, ну, конечно, наша собака — второй друг человека, понюхала жену и побежала домой… принесла сумочку. 
Второй друг тоже говорит: 
— Такая же история, вот только когда собака понюхала жену, вместо сумочки она, зараза, соседа за яйца притащила!

— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки. 
— Бабки решают все!

Девушка рассказывает своей подруге: 
— Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь! 
— Вы хоть предохранялись? 
— Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом. 
— Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип, — заметил его приятель. 
— Ну, хотела… А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?

— Самое глупое преступление — угнать троллейбус. 
— Еще глупее — угнать трамвай. 
— Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление. 
— Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Мужик забегает в аптеку и спрашивает: 
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! 
Ему аптекарь отвечает: 
— Да вы знаете, буквально только что закончилось. 
— Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!

— Батюшка, что Вы будете — белое или красное? 
— И пиво тоже...

— Мой дед голыми руками подковы разгибал… Лошади его стороной обходили!

Как-то случилось, ещё в счастливое советское время. Одна бабушка пукнула вслух на Красной площади, у мавзолея. Это было аполитично конечно, но Милиционер пришил ей лишь нарушение общественного порядка и оштрафовал на три рубля. 
Бабушка поинтересовалась: 
— А куда эти деньги пойдут? 
Милиционер, поразмыслив ответил: 
— На построение коммунизма бабушка! 
— Ох, долго ещё пердеть придется, пока коммунизм построим!

А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа 
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день 
никто не лизал...

Встреча двух приятелей на Ришельевской. 
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

— Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, 
здороваются со мной, машины дорогу уступают. 
— Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

Реклама: “Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк 
и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!».

Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

Вчера группа «Тутси» съездила в сауну. Помыться успела только 
страшненькая.

Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно 
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.

Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и 
наоборот.

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза 
на инцидент.

«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего 
любовника, полковника МВД.

— Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый... 
— Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение 
не позволяет делать это так часто.

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит. 
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту 
версию.

ГаиЧники растут вдоль ровных дорог. У разбитых им питательных веществ не 
хватает...

На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов 
ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.

Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них 
на уме, у вторых — что у них в голове.

В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из 
неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную 
натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную 
натуральной, да и саму жизнь — полностью идентичную натуральной.

Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в 
полутяжёлом весе, любил повторять: 
— Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я 
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет! 
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего 
предмета...

Не надо путать реальность и действительность. Действительность — это 
когда действительно тяжело, а реальность — это когда реально х%ёво.

Фраза сказанная в троллейбусе: «Скажу тебе по секрету...», — прекращает 
все разговоры пассажиров.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек 
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в 
окружении черных ребят, пока отец их не продал.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на 
уме.

— А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили? 
— Шо, опять? 
— Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...

Теперь вы знаете, что означает у американцев понятие «прятать концы в 
воду»?

Новость. 
— Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей! 
Комментарий: 
— БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я 
видел, — черные такие.

— Как померить температуру собаке? 
— У тебя электронный градусник есть? 
— Есть! 
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не 
запищит. 
— Градусник, или собака?

— Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают 
импотенцию? а? 
— Да братан, видать в Москве давно ты не был...

Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец 
перестал храпеть.

Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп 
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с 
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план 
«Перехват» — ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!

— Если бы ты заметила, что твой парень красит ногти лаком, какая бы у 
тебя была реакция? 
— Если художественно — записалась бы в очередь его салона.

— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала! 
— Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

В Молдавии нашли нефть и потеряли совесть...

и спросил Господь: 
— Oбама! где твой брат Усама?

— Папа, расскажи мне какую-нибудь сказку про Жила. 
— Что-то я не помню таких сказок. 
— Ну как же, ты их много рассказывал, и всегда начинал так: Жил был...

На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный 
цех по переработке этилового спирта в перегар.

Через год. 
Мусульманская пасха. 
— Бен Ладен воскрес! 
— Воистину воскрес!

Бен Ладена погребли в море в расчете на то, что оно станет местом 
паломничества.

Как меня трахали Колины дружки.


 Накануне 23 февраля Коля мне сказал,что отметить праздник к нему придут его друзья.День выпадал на этот раз на субботу,так что парни могли свободно напиться и не париться,что завтра на работу.Я наготовила закусок,а муженек вечером пятницы сбегал за выпивкой.Позвякивая стеклом,Коля поставил в холодильник пять литровых =смирновок=,а я его подколола,мол,не придется ли потом еще бежать за добавкой.- Не пизди,-пробурчал он хмуро в ответ и пошел смотреть телек.
 =Наверняка опять меня трахать будут=,-подумала я и горько усмехнулась.Такое со мной уже было пару раз,пьяные дружки мужа и он тоже после хорошо принятых доз начинали меня мучать,заставляли сосать члены,становиться раком и шлепали еще по попке в процессе траха.Ну и ладно,выдержу,подумала я перед сном.

  Утро было хмурое,весь день пасмурное небо навевало тоску.Но задумавшись о вечере,я нехотя чувствовала волнение.
  В шесть вечера раздался звонок в прихожей,Коля пошел открывать.В гости явились Макс и Артем.=Хорошо хоть Серега не пришел=,-подумала я с облегчением.В прошлый раз,на Новый Год,когда Коля уже спал лицом на праздничном столе,Сергей затащил меня в спальню и часа полтора трахал меня во все дырки,у меня потом аж кровь слегка капала из задней дырочки.Я хоть и обожаю анал,но не так лого и против воли и без смазки.А он большой любитель долго трахать в попку после того как кончит первый раз в чей-нибудь ротик.

 Макса я уже видела раньше,и со всех сторон так сказать.А вот Артема я узрела впервые.Красавчик какой подумала я,разглядывая высокго худенького блондина.Судя по его пальцам,член у него длинный и узкий,таким хорошо в попку,улыбналась я про себя.
 И Артем в свою очередь украдкой меня разглядывал пока проходило =пиршество=.Я сидела у Коли на коленях в коротеньком шелковом халатике,и мои ляжечки были выставлены напоказ.После двух рюмок мы пошли курить,и когда стояли на балконе,Тема незаметно для остальных сунул ладонь подм халатик и погладил мою попку.мне показалось,что он был слегка шокирован обнаженность моей попки.Ну и блядина,наверное подумал он.А мне стало немного смешно.Я специально не одела трусики,предвидя чем закончится пьянка и не хотела чтоб рвали мое белье.К тому же я  вчера вечером основательно подбрила промежность и лобочек,чтоб не натерлись...

 После третьей рюмки я уже достаточно захмелела и больше пить не стала,потому что знала,что вырублюсь ипотом Коля меня отпиздит за то что превратилась в резиновую куклу,которую никому не интересно ебать. 
 Когда парни допили вторую бутылку и я принесла еще закуски из кухни,Коля не стал усаживать меня на колени,а сидя прижал меня стоящую к своей широкой груди и задрал мой халатик до пояса.Поглаживая мою голую попку,он сказал :
 - Пацаны,а клевая жопка у моей девки,правда?
 Я не видела,но было слышно,как сидящий напротив него Артем сглотнул слюну.
 - Вы пока тут продолждайте,а я пойду с Наташкой на полчасика в спальню.

 Он поднял меня на руки так,что пола халата свесилась и ребятам была хорошо видна моя киска,и нетвердой походкой отнес меня на кровать.Там он меня положил на край,чтоб я грудью лежала на постеле,а сам взявшись за мои бедра стал вгонять член в мою киску.Я еще была не готова,и мне стало больно,но по мере фрикций смазка выделилилась и поршень мужа уже гонял во влажном влагалище.
 Полчасика громко сказано - не прошло и пяти минут,как Коля уже спустил и поднялся с колен.
 - Хороша сучка!Как же я люблю рахать тебя!- шлепнул он меня по попке и ушел продолжать пить.

 Я вытерла промежность краем халата,и не одевая его вышла на балкон покурить.Во дворе 15-летний Сашка из соседнего подьезда выгуливал своего Рекса.Когда я прикурила сигарету,он вдруг поднял голову и заметил меня.Балкон находился на втором этаже,не был застеклен,и сквозь ограждение
 ему было хорошо меня видно.Я решила пошалить и слегка расставив ноги потерла свою бритую киску.сашка застыл разинув рот и минуты две пялился на меня снизу вверх.Рекс рвал его поводок,а хозяин не мог сдвинутся с места.Потом он очнулся и исчез с собакой в подворотне.А я пожав плечами выкинула сигарету и зашла в спальню.

Там меня уже ждал голый Макс.Его член торчал как шлагбаум на железнодорожном переезде когда нет поезда.Я подошла и молча присела перед ним.Взяв залупу в рот,я обильно смочила ее слюной.Оттянув кожицу правой ладошкой,я облизала твердую палочку,лизнула яички и опять взяла в рот член.4 см толщиной и около 20 см длиной для меня не было проблемой.я стала заглатываеть его полностью.Макс не выдержал и схватив меня за голову,стал явно трахать мой рот.Через минуту он не смог остановиться и кончил мне в рот,я сглотнула,а он поводил залупой мне по губам и погладив по голове сказал:
 - Хорошая соска у Коляна!Ух,еб как кончил!

Мне захотелось попить,и как была голой,вышла вместе с Максом голой к столу.У Артема наверное серде чуть не выпрыгнуло из груди когда он увидел меня.А мне уже было все равно,к нему я и села на колени.
 -Налей мне соку,Тема,-пьяненько хихикнув, сказала я ему,обнимая правой рукой его за шею.
 Он налил,я выпила пол стакана апельсинового соку и вскочила.Взяв Артема за руку,я потянула его в спальню.Он как завороженный пошел за мной.
 Сначала мне пришлось самой его раздевать,но потом он грубо оттолкнул меня  на кровать,и быстро все снял сам.
 Я лежала на спине,он привстал на до мной на коленях и ввел свой длинный и узкий(как я и думал) член в киску.

 Нам было неудобно так трахаться,и он подложил подушку мне под попку.А потом задвигался с такой скоростью как кролик.Я рассмеялась,а он ударил меня по щеке со словами :заткнись сука!Я не ождиала от него такой грубости и уже молча пыталась подмахивать ему.
 Минут через пять он остановился,вышел из меня и поставив на четвереньки,стал ебать меня раком.с такой же скоростью.
 Я почувствовала приближение оргазма,но не успела кончить.Артем опять развернул меня,заставив сесть на край постели,а сам на коленках устроился между моих ножек.
 Пока он меня наяривал в такой позе,я увидела как в спальню зашел Макс.
 - Оппа!Че тут твориться! - с этими словами он подошел к кровати и встал на постель на колени с расстегнутой ширинкой возле меня.Его ствол опять торчал и я стала полусидя его насасывать,пока Артем трахал меня в киску.
 Когда член Макса стал дрожать,он вытащил его из моего ротика и сказал:
 - Тема,пора меняться!
 Они вдвоем развернули меня на постеле раком,Тема устроился у моей головы,а Макс стоя на прямых ногах,стал ебать меня сзади.Когда Тема всунул мне мокрый член в рот,я почувствовала себя Тяни-толкаем,двигаясь вперед-назад на двух пульсирующих поршнях.
 Вскоре Артем не выдержал и обильно кончил мне в рот.У него наверное давно не было секса,поток спермы был тако мощный,что я не смогла все проглотить сразу,и часть вылилась мне на нижнюю губу и подбородок.Мои руки упирались в постель.и я не стала слизывать,тугая вязкая сперма висела у меня на лице и покачивалась в такт фрикциям Макса.
 Артем оделся и пошел курить,а Макс вдруг остановился и, раздвинув половинки моей попки,смачно харкнул на мою вторую дырочку.Я поняла и постаралась расслабить попку.Макс размазал плевок залупой по моему очку и стал нажидавливать ствол внутрь.Вот залупа миновала сфинктер,и дальше член уже легко вошел целиком.
 - У какая плотная жопка!- Макс был доволен.Он стал медленно,но размашисто трахать мою попку,старясь так,что его лобок упирался мне в копчик,а яички бились о мою киску.
 Меня стало разбирать от стимуляции сфинктера и прямой кишки,начал зудеть клитор.
 Что ни говори,а Макс был отменный ебарь.Он как будто знал чего мне хочется.Чуть наклонившись и не сбавляя темпа,он просунул сбоку правую ладонь к моему паху и стал ласково наглаживать мою шишечку страсти.

 Тут меня вовсю пробрало,я начала активно подмахивать попкой навстречу его члену в моем очке и сдваленно всхлипывая.В этот момент вернулся Артем с балкона и Коля пришел.Они встали по бокам от нас и пьяно наблюдали за траханьем меня в задницу.
мне почему-то это не понравилось,то ли я трезветь стала то ли ласки Макса мне так понравились,я хотела чтоб они ушли.Так и сказала.В ответ получила от Коли пощечину и выговор:
 - Молчи сука!Седня наш праздник!На лучше заткни свой рот моим хуем.
 Заржав,он приблизился ко мне и воткнул свой член в мои губы.С чмоканьем я стала отсасывать,а тут почувствовала как в кишке развливается тепло.Макс кончил,крякнув еще немного подвигал членом в моей попке и пошел мыть свое хозяйство.
 Но моя голая попка недолго прохлаждалась.Артем почти сразу после Макса уже пристраивал своего дружка к моей второй дырочке.И вот его длинный узкий член заскользил в смазанной спермой и выделенимяи прямой кишке.Пока меня ласкал Макс,я кончить не успела,но клитор уже был так раздразнен,что хватало натягивания кожицы губ вслед за очком во время анальной ебли,что через несколько минут на меня стали накатывать волны оргазма,пульсирующе сжимая ягодицы.Во время одной из них я слегка прикусила головку колиного члена.Он вскрикнул и наотмашь ударил меня по лицу.
 -ссука!кусаешься падла!- выругался он и вытащил член из моего рта.- Щас я теб твоу мордашку обкончаю зараза!
 И Коля совсем скоро,надрачивая член у моего лица,забрызгал мне глаза,щеки,нос и размазал по губам остатки.
 - Всё,шлюха,я покурить и выпить.А ты как хочешь...


 Они с Максом пошли на балкон,а меня уже не держали коленки,я упала на кровать животом.Член Артема выскользнул из моего очка,но он не стал обратно запихивать его,а просто обляпал мне спермой попку.
 Я осталась лежать,а он оделся и вышел.Мне  стало так сонливо,я  осталась лежать  измазанная спермой и заснула незаметно.А когда проснулась,в комнате было светло от солнчного света,а простынь подо мной мокрая.Я описялась во сне...