Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
— Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.— Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?
— А, он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.
— Так, а на рыбалку-то почему не ходит?
— А он теперь воды боится!
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ»!
Слава Богу что не сегодня!… — подумал мужик.
После очередного общения с фирмами по установке пластиковых окон, задаюсь вопросом, зачем понятное русское слово «наебалово» заменили на иностранное «маркетинг»?
Жена пилит мужа:
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
— Вовочка, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда уже лёг спать?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
Инструкция как привлечь мужчину:
1. Подошла.
2. Посмотрела в глаза.
3. Заплакала,… и убежала.
Все! Он твой!
— Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?! Вот было б здорово!
— Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины — женщины.
Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет? », вас могут спросить: «А зачем вам? ».
Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов».
Фигня какая-то… Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
Значит, сидят двое наркоманов в театре — ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет.
Тут один наркоман и говорит другому:
— Интересно, как это у них получается?...
— Я врубился… просто за занавесом сидит человек и медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
— Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире,
я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не
говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты еще называешь меня неудачником!?
Новости. Эстония зафиксировала рост активности русской разведки.
— За первый квартал 1943 года?
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник — уже поздно.
И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!
— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?
xxx: хочешь булочку?
yyy: нет, не люблю мак
xxx: Я тоже не люблю, предпочитаю sony vaio, а булочку-то хочешь?
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы блять еще научить это сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Верховный муфтия России предложил добавить на российский герб полумесяц. Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот.
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
— Мама, купи мне собаку, а?
— А ты ухаживать за ней будешь?
— Так ты мне здоровую купи!
— «Второе пришествие, второе пришествие...» а третье возможно?
— Не возможно! Там же ясно сказано: не более 2-х сроков подряд...
— Как бы откосить от армии?
— Замутить с дочкой нашего военкома.
— Да у него парнишка.
— Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
— Вы можете вспомнить свой самый счастливый день? — спрашивает корреспондент молодую передовицу производства.
— Простите, но это был не день, — засмущавшись, ответила девушка.
Ручка которой вы пишите в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут раньше.
случай в командировке с бригадиром (Б)
варю сосиски
я — сосиски похожи на старый хуй!...
Б — не может быть! вчера покупал только! сегодня пробовал, нормальные были.
я — … я вообще-то про их внешность, а не про вкус...
В фильме «Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона. Собака Баскервилей » обнаружился нелепый киноляп. Герой фильма, доктор Ватсон и его спутник, Генри Баскервиль в лице актёра Н.Михалкова — ехали в телеге к родовому замку… без мигалки.
Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак — дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бачка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне лежит ключ, достал, заперся. А раньше ведь не любил квесты...
Мы не позволяем бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами.
Приехал в деревню к бабушке, решил устроить для деревенских друзей дискотеку. Достаю с чердака свой раритет — советский усилок и советские же колонки «Радиотехника S90» (кто не знает, размером с небольшой холодильник), подключаю к ноуту и делаю погромче, чтобы проверить не хрипит ли на высокой громкости. Втыкаю флешку с музыкой, и тут Каспер находит на ней вирус.
Вечером местные доставали бабушку просьбами продать им сало.
— «Ну и что, что белые… ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!» — думала теща, глядя на подаренные зятем тапочки.
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает — Папа, правда я теперь на киви похож?
Лучшее пожелание с Днем Космонавтики: «Желаю чтобы каждый из вас стал космонавтом, и улетел отсюда нахуй!»
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда вот тут я принес… три литра...
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку
— Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их презрительно: «Эти москвичи…»
Первая брачная ночь. Молодожён, не обнаружив на простыне следов крови, угрюмо молчит. Потом, наконец, спрашивает:
— И что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой?
— Хотелось, конечно… Да кто ж в 11 лет зарегистрирует?!
xxx: я порчу жизнь?
zzz: Нет, удобряешь...
xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия»
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
— Овец считаю...
— Ха! а я бывших девушек!
— Это я и имел ввиду..
— А ведь обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.
Отец — влюбившемуся сыну:
— Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
— Ты считаешь, что я глупая? Может быть — я в этом ничего не понимаю...
Каждый честный, искренний человек, ставя смайлик, дожен улыбаться!
Возможно, что на выборах в 2012 году россияне из двух зол выберут меньшего.
Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой из-под гуталина в лобовое стекло«Бентли» и поняла, что детство закончилось, и надо идти работать.
— Папа, а что значит слово «опешил»?
— Ну это, как его, типа охуел!
Девушка — девушке:
— Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать — то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
— Ты только не забудь, что с членом это не работает!
Интересное наблюдение. Лёгким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
Я коту наждачку на лапу прилепил, он теперь не только умывается, но и бреется.
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
— Вот решил прокачаться… Чего в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны!
— Бег...
— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка.
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.
C субаристами вообще нельзя спорить про достоинства машин. У этих людей даже полушария мозга становятся в опозитном положении.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
— Что более вероятно — рождение мальчика или девочки?
Студент:
— Китайца.
Опытный взломщик приглашает подельников на день открытых дверей.
Мальчик, видимо впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвинулся занавес, появились актёры. И тут раздаётся восхищённый шёпот мальчика:
— Мама, здесь 3D!
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Говорят, если засунуть руку в банку с азотной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
*****
Парень катается на велосипеде, впереди крутой мост, подъём метров двести, он решает, что преодолеет. Кое-как въехав на вершину он остановился, что-бы отдышаться. И тут он замечает мужика, который свесил удочку с моста в реку.
— Что мужик, рыбачишь? — спрашивает парень. В ответ — ноль эмоций.
— Мужик, рыбачишь что-ли, спрашиваю?- снова никакой реакции.
— Слышь? Клюёт хоть, нет? — тишина. Парень плюнул на это дело и поехал дальше. Спустился вниз с ветерком, и вдруг слышит сзади свист. Оглянулся — там тот самый рыбак руками призывно машет, мол, скорей сюда, дело есть. Парень развернул велосипед и, снова, в гору педали. Кое-как доехал, а дядька этот спрашивает:
— Что пацан, на велике катаешься?..
— Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
— А в тридцать понимают, что не угадали.
— Где вы отдыхаете этим летом?
— Сын едет в Италию, жена — в круиз по Средиземному морю...
— А вы сами?
— Скорее всего, в тюрьму.
— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...
Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением:
— Вот это машина!
— Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!
— Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как
проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
— Фак… Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.
xxx: Я оборотень!
xxx: Ровно за неделю до месячных у моей девушки, я, как по волшебству, превращаюсь в козла )
В бар заходит этакий мачо, и говорит: «Предлагаю тысячу долларов тому, у кого член
окажется больше моего!» Тут встает один маленький горбун и говорит: «Ну что ж, давай
поспорим!» Все посетители бара валятся на пол от хохота. Отсмеявшись, мужик говорит:
«Ну, посмотрим!», с этими словами расстегивает ширинку и выкладывает на стойку свое
хозяйство: 40 см в длину и 10 в ширину! Все смотрят на горбатого. Он встает на стул и
достает свой. Никто не верит своим глазам — метр в длину, 15 см в ширину!
Ошарашенный мачо отдает штуку баксов и говорит: «Парень, да если бы у меня был такой,
я бы сам себе отсасывал!» На что выигравший ему отвечает: «А ты думал, почему я горбатый?»
******
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато… И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: — Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: — Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла...
Гламурные милиционеры носят овчарку подмышкой.
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
— Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
— Ну а теперь двоек понаставлю вам, Марь Иванна! -
сказал Вовочка-выпускник, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган «Хаммонд», он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд:
— Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
— О, да, разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
«Поместить его на орган, держать влажным и это защитит от распространения болезни.»
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
«Ваше очко сыграло» — сказал громко крупье испуганному игроку.
Друг — другу:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит
«Есть закурить?»
Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька.
Зубная щётка:
— У меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
— Ну-ну...
Лысый подскользнулся, упал на голову и ещё раз подскользнулся.
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
— Делиться? Хорошо. У меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер — и убирайтесь отсюда!
Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обрались они к Богу:
— Забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно.
И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит:
— Люди навезли кучу телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам всё это девать?!
И ответил ему Бог:
— Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят.
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
— Такое творится! Мамочки!!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
— Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!
В своём новом доме Брюс Уиллис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.
Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять — в тяжелом состоянии.
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: «Мама, ты ещё не спишь?! „
— А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
— Ромашка, что ли?
В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал. Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!
Хозяин восхищен:
— Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
— Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! — еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
— Что вы хотите в качестве приза на этот раз? — спрашивает хозяин тира.
— П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!
В операционной, во время тяжелейшей операции, медсестра обращается к человеку, лежащему на операционном столe:
— Мужчина! Час наркоза уже прошёл, продлевать будете?
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...
— Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0%, пособие по безработице — 700$, бензин- 10 центов.
— И не говори, кум: не ту страну бомбят.
— Абрам! — кричит Хайам — я передумал и в Израиль не поеду!
— Ты что, ополоумел? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
— Не поеду я! Что пристал?
— Ну почему?
— Там +40 в тени!
— А ты не ходи в тень!
— Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
— Бедняга, тебе не дали поспать!
— Ну, сказать по правде, я все равно не спал — репетировал соло на тромбоне.
Нормальные люди когда засыпают считают овец, а фанаты Матрицы — агентов Смитов!!!
Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
— Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
— Твоя правда, — соглашается муж, — с тебя и начал...
Жена находит в ванне длинный черный волос.
— Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
— Это мой!
Жена:
— Ты же лысый.
Вася:
— Но я же с волосами родился...
— Вась! А мы распишемся?
— А чего ходить в загс-вперед?!
Мальчик:
— Мама, уши относятся к шее или к голове?
— А почему ты спрашиваешь?
— Ты говорила что помоешь мне шею, а теперь моешь ещё и уши!
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять.
Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и… Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
— Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
— Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая — раздроблена, стопа вообще вдребезги.
— Неужели все так плохо?
— воскликнул футболист.
— Это еще что, — успокоил его врач, — ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
Разговаривают два друга:
— Недавно собрался с женой на природу, на пикничок, а жена сумку забыла, ну, конечно, наша собака — второй друг человека, понюхала жену и побежала домой… принесла сумочку.
Второй друг тоже говорит:
— Такая же история, вот только когда собака понюхала жену, вместо сумочки она, зараза, соседа за яйца притащила!
— Кто ходит на выборы? Обычно — бабки.
— Бабки решают все!
Девушка рассказывает своей подруге:
— Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!
— Вы хоть предохранялись?
— Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!
Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом.
— Она, кажется, хотела, чтобы ты ей подарил джип, — заметил его приятель.
— Ну, хотела… А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?
— Самое глупое преступление — угнать троллейбус.
— Еще глупее — угнать трамвай.
— Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление.
— Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
Мужик забегает в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
Ему аптекарь отвечает:
— Да вы знаете, буквально только что закончилось.
— Блин! Дайте тогда пластырь! Быстрее!
— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже...
— Мой дед голыми руками подковы разгибал… Лошади его стороной обходили!
Как-то случилось, ещё в счастливое советское время. Одна бабушка пукнула вслух на Красной площади, у мавзолея. Это было аполитично конечно, но Милиционер пришил ей лишь нарушение общественного порядка и оштрафовал на три рубля.
Бабушка поинтересовалась:
— А куда эти деньги пойдут?
Милиционер, поразмыслив ответил:
— На построение коммунизма бабушка!
— Ох, долго ещё пердеть придется, пока коммунизм построим!
А мне не понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа
невесты не было, к вечному огню не ездили, сковородку на следующий день
никто не лизал...
Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
— Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются,
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
— Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
Реклама: “Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк
и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!».
Четвёртый закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.
Вчера группа «Тутси» съездила в сауну. Помыться успела только
страшненькая.
Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.
Любопытная статистика: интересные книги мигрируют из туалета в спальню и
наоборот.
Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза
на инцидент.
«Мой любимый копчик». Именно так, с недавних пор, Алёна называет своего
любовника, полковника МВД.
— Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
— Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но моё финансовое положение
не позволяет делать это так часто.
Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту
версию.
ГаиЧники растут вдоль ровных дорог. У разбитых им питательных веществ не
хватает...
На вопрос о том, нужна ли России модернизация, 30% респондентов
ответили, что прекратили этим заниматься в юношеском возрасте.
Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не поймешь, что у них
на уме, у вторых — что у них в голове.
В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из
неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную
натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную
натуральной, да и саму жизнь — полностью идентичную натуральной.
Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в
полутяжёлом весе, любил повторять:
— Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...
Не надо путать реальность и действительность. Действительность — это
когда действительно тяжело, а реальность — это когда реально х%ёво.
Фраза сказанная в троллейбусе: «Скажу тебе по секрету...», — прекращает
все разговоры пассажиров.
Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек
про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в
окружении черных ребят, пока отец их не продал.
Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на
уме.
— А вы слышали, что Усаму Беен Ладена таки убили?
— Шо, опять?
— Тише-тише, улыбаемся, вот он идет...
Теперь вы знаете, что означает у американцев понятие «прятать концы в
воду»?
Новость.
— Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!
Комментарий:
— БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я
видел, — черные такие.
— Как померить температуру собаке?
— У тебя электронный градусник есть?
— Есть!
— Ну тогда все просто, засовываешь градусник ей в зад и держишь пока не
запищит.
— Градусник, или собака?
— Пилять! ну нафига на ЖЕНСКИХ сигаретах писать, что они вызывают
импотенцию? а?
— Да братан, видать в Москве давно ты не был...
Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец
перестал храпеть.
Криминальные новости! Вчера на берегу Москва-реки были найдены труп
неизвестного мужчины с резаными ранами и труп ещё одного неизвестного с
тремя огнестрельными ранениями. Московская водная полиция объявила план
«Перехват» — ищут рыбу-пилу и рыбу-пистолет!
— Если бы ты заметила, что твой парень красит ногти лаком, какая бы у
тебя была реакция?
— Если художественно — записалась бы в очередь его салона.
— Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
— Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.
В Молдавии нашли нефть и потеряли совесть...
и спросил Господь:
— Oбама! где твой брат Усама?
— Папа, расскажи мне какую-нибудь сказку про Жила.
— Что-то я не помню таких сказок.
— Ну как же, ты их много рассказывал, и всегда начинал так: Жил был...
На Ухрюпинском ликёро-водочном заводе успешно функционирует подпольный
цех по переработке этилового спирта в перегар.
Через год.
Мусульманская пасха.
— Бен Ладен воскрес!
— Воистину воскрес!
Бен Ладена погребли в море в расчете на то, что оно станет местом
паломничества.